썰렁한 엔지니어

xml이 하던 상당한 일들이 json으로 대치되고 있다. 간단하고, 군더더기 없으며 가독성 또한 더 뛰어나다. 가장 중요한 차이라면, xml은 같은 이름의 태그가 순서대로 나열이 될 수 있는 것이 허용되는 반면, 비슷한 일을 하게 되는 object의 키는 순서가 없는 것이 가장 큰 차이라 할 수 있겠다. 물론 키가 나타나는 순서는 있으나, 정의상 순서가 바뀐 오브젝트라 할 지라도 그 두 오브젝트는 같은 값이다. xml은 순서가 바뀌면 같은 문서라 하지 않을 수 있다.

내 말투에 감정이 섞이는 것일까? 아니면, 말투의 어떤 부분이 그 동안의 감정에 대한 기억을 불러 일으키는 것일까? 상처주지 않고, 상처받지 않고 살고 싶지만, 내 의도와는 상관없이 대화가 진행되면, 결론은 "맞지 않는다" 일뿐...

내 지식 수준이 딱, 20세기 초반의 최소의 공리 체계를 찾아 그 위에 세상의 지식을 쌓아가려고 하는 것 같다. 아직 괴델의 증명을 뒤엎을 후임이 나타나지 않은 상태이긴하지만, 내 수준이 누굴 따라갈 수 있을까. 아직도 괴델이 내게 어려운 것은, 세상은 그의 숫자들이 세상의 언어와 형식을 기호화하였지만, 이미 기호화 되어 내 기존의 언어체계를 벗어나는 순간, 다른 세상의 말을 하는 것처럼 보이기 때문이다. 난 아직 내 논리의 언어를 다 다듬지도 못했는데, 그것을 숫자화 시켜버리고 증명의 전개 방식을 다른 식으로 전개시키다니. 나쁜 사람.

외할머니가 오늘 돌아가셨다. 향년 94세. 뭐가 바쁜지 오늘은 밤샐일과 겹쳐서 내일 가봐야할 것 같다. 장례를 준비하고 신경쓰는 일에 도움을 못드리는게 너무 아쉽다. 같은 도시에 살면서 이게 무슨 일이란 말이냐.

병이다. 이 정도면.간만에 C++ 프로그래밍하다보니, 일정이 촉박함에도 불구하고, C++ 11 Spec 찾아보고 있다. 아... 마구마구 써보고 싶어라.

인공지능이 가장 먼저 구현되어야할 부분이 개발자 도구들 아닐까? 개발자들이 가장 많이 사용하는 도구이자, 가장 샘플이 많은 곳 같아 보이는데 말이지. 한 30년 뒤에 애완동물 키우듯 인공지능 로봇을 키웠으면 좋겠다.

도메인 구입 병이 있는 사람이 있다. 사실 나도 몇번 앓은 적이 있었다. 도메인을 구입할 때는 일종의 "꿈의 끝자락을 잡은 기분"이 들기 때문이다. 도메인을 구입하는 것은 이름을 짓고, 이 이름으로 세상에 널리 알리거나 혹은 나만의 비밀 프로젝트를 한다거나 하는 꿈의 시작 아닐까? 티스토리로 모든 데이터를 옮기고 나서, 내 블로그의 주소를 "coolengineer"에서 다른 것으로 바꾸고 싶었다. 물론 이 도메인을 버린다는 것은 아니고, 새로 시작하고 싶은 마음이 있었기 때문이다. "engineer"를 벗어 나고 싶었던 마음도 있었음을 부인하고 싶진않다.

이 글을 쓰고 있는 순간에도, 내 브라우져에는 21개의 탭이 떠있다. 작업을 하다보면, 닫지 않는 탭이 생기기 마련인데, 이 정도 띄워 놔도 문제 없이 컴퓨터를 사용할 수 있으니 이런 습관이 생긴 것이겠지. 단지, 4GB의 메모리에 Intel Core i5 CPU를 사용하고 있는데도 문제가 없다. 이 순간 이 탭을 다섯개 이하로 줄이려 하다보면, 이 탭들 중에 내가 읽지 않고 미뤄둔 뭔가가 있지 않을까 고심한다. 그러다 하나 하나 확인하다보면, 안 닫게 되는 상황이 발생하는 건 안봐도 뻔하다. 아무 생각 없이 "오른쪽 탭 닫기"를 실행해야한다. 그래야 새로운 아침에 맞게 새로운 하루를 사는 것이다. 생각 없이 닫는 것. 생각 없이 내 삶이 정리되는 것. 생각 없이 다른 새 삶을 사는 것. 이 정도의 충격..

주말 출근은 원래 혼자하는게 맛이긴 하다만, 오늘은 조금 많이 나와있군.일이란건 이렇게 일상을 벗어나서 하는게 또 집중력이 좋지.그건, 모든 연결 고리가 끊어지기 때문에 가능한건데, 말을 아낄 수 있을까? 오늘?

밤이 되면 동쪽 하늘엔 아무도 봐주지 않는 새털 구름이 뜰거야 새털 구름이 도시의 붉은 빛을 머금고 아무도 몰래 남쪽으로 날아가도 누구하나 이름 지어 주지 않아서 그냥 사라질지도 몰라 저녁엔 어디서들 기어 나와 생명 연장을 위해 몇 그램의 식사를 하고 웃고, 떠들고, 그렇게 지나간 시간을 하루라고 하겠지. 삭신을 끌고 집에 들어가선 텅빈 마음을 공간에 투여시키고 그대로 소파에 앉히고, 눕히고. 그렇게 그렇게 이름없는 구름과 시간에 대하여 난 스스로를 위안하고 잠에 들거야. 오늘도 수고 많았어요.