썰렁한 엔지니어

세상을 살다보면 다양한 가치관의 사람들을 만나며, 다양한 필요에 의해 사람들과 관계를 맺어 간다. 누군가를 알아 갈 때, 처음 필요외에 다른 것도 맞춰 보며 더 깊은 사이가 될 수 있을지를 가늠해보는데, 필요외의 다른 가치관이 나와 충돌하게 되면 원래의 필요에 대해서는 아예 외면하고 관계를 끊어가거나 원래의 필요로서만 관계를 유지하는 경계를 짓게 된다.

어떤 땐 그 사람이 뮤지션이나 배우처럼 일방적인 관계가 될 수도 있고, 직장 동료가 될 수도 있고, 업무로 만나는 타회사 사람일 수도 있다.

오래전 뮤지션같이 귀를 즐겁게하는 필요가 있는 사람이라면 그 뮤지션이 어떤 정치색을 가지건 상관하지 말고 그냥 듣자라고 생각한 이후로 내가 가진 관계에 대한 생각을 정리한것 같다.

그런 생각의 연장선상에서 면대면 관계에서는 필요하다면 굳이 다른 생각을 배척하지 말고 둥글게 살자라는 생각을 하게되었고, 나이가 들다보니 그런 훈련(?)아닌 훈련으로 살아온 관계가 사회생활이구나라는 결론을 내려왔다.

필요도 서로 충족해주며, 인간적으로도 잘 맞는 사이가 있다면 유지하는데 노력할 것이며, 없다면 찾아서 노후의 인간관계를 대비할 일이다.

기록상.

주문한지 3시간 이내에 1000원으로 커피 리필 가능

주차는 건물앞 주차면에 할 수있으며 2면이 가능함.

무료와이파이, 흡연실. 노트북전용자리. 자리는 늘 있는 듯. (이 근방이 브랜드 커피점이 많음)

점심시간에는 (리필이 불가능하지만) 아메리카노 2000원, 카페라떼 2500원, 아이스티 2500원에 마실수 있음.

죠블랙의 사랑에 나오는 브레드 피트 마냥 땅콩 버터를 입에 넣고 있다.

(저 영화는 땅콩 버터와 초반에 나오는 교통 사고 밖에는 기억이 안나는 영화.)

문제는 별로 먹지 않은 이 땅콩 버터 유통기한이 1년이 넘었는데 (2014/1/10),

맛을 보니 상한 것 같지는 않고, 버리자니 아깝워서 이러고 있다는 것이다.

다 먹고 나면 죠 블랙을 만나게 될지도 모른다.

내 표정이 굳어 있음을 또 느꼈다. 사실 내면은 아무 문제 없는데, 대화하는 사람이 보면 어떻게 생각할까를 잠시 고민해보니 몰입하지 않는구나라고 생각할 듯한 표정이다. 이유는 여럿으로 추정되는 바. 아직 내 내면의 고민이 많다. 고민을 해결하기엔 아직도 시간이 필요하다. 내면의 고민이란 크게 달라지지 않았는데, 미래에 대한 불안감이 그것이다.

포커를 만드는 사람이 포커페이스 만들기에 익숙지 않은 이유는 온라인 포커이기 때문이다. (푸하하)

창밖으로 보이는 대하 인터내셔널이라는 간판이 붙은 건물에 담쟁이가 한 가득이다. 아직 빈공간이 남아 있다.

커피를 오늘 두 잔째 마시고 있다.

빌드머신에서는 며칠째 그렇게 빌드가 안되더니, 개인 계정에서는 한 번에 빌드가 된다. (망할 의존성 깨짐.)

오늘 잠을 깨기 전 새벽 꿈은 기묘했다. 한 가지 면에서.

말도 안되게 무슨 레이저 총 같은 것을 들고 어딘가에 숨어 있었고, 그 모습은 덤불 밑에서 누워 하늘을 바라보고 있는 상황이었다.

그때, 덤불 사이로 어두운 하늘에서 빨간 점하나가 보였고, 점멸하면서 마치 나에게 신호를 보내는 것처럼 느껴졌다.

짧게 세 번, 길게 세 번, 그리고 짧게 세 번.

난 이 사실을 --- 말도 안되게 --- 상부(?)에 전달해야 할 필요를 느꼈으며, 상황은 급하다 느껴졌다.

잠을 깨기 전에 알려야하니까 말이다.

나에게만 전달 된 신호였으니까 말이다.

그것은 S.O.S 였으니까 말이다.

개꿈 기록.

무의식의 내가 의식 세계로 돌아가기 전의 나에게 보내는 신호(?)인가?

헛헛.

3/29 와인 치명타를 엎어쓰고 두 개의 키가 말을 안듣게 되어 맥북 라이프에 고생이 시작된지 어언 두 달이 되어 가는 즈음. 어제(5/23) 사설 수리점에서 2시간만에 수리.

노트북의 키보드 수리라는 것은 전체 교체다. 현금 15만원(카드는 16만 5천원라 하네) 들었고, 새(?) 키보드는 영문자판.

기록상 남김.

가끔, 5월 어느 봄날 대도시에서 출근하다보면, 눈부신 날씨에 선선한 바람이 불고, 살짝 땀이 나는 것을 느낄 때 즈음, 알 수 없는 외로움과 또 그 외로움을 즐기는 나와 그 동안 살아온 날들을 후회하지 않는 생각이, 어쩌면 이런 것이 행복이다 그리고 나이 더 든 어느 때에도 오늘 같은 날을 겪을 수 있을까하는 아련함이 따라 생각나면서 짧지만 긴 대낮 몽환에 빠질 때가 있다. 오늘 아침이 그러하였다.

가장 잘 할 수 있는 것을, 내가 가장 익숙한 방법으로, 너무 깊이 생각하지 말고 행동하면 된다. 사업하는 사람들의 얘기지만, 이것은 뭔가를 배울 때도 마찬가지이고, 궁극적인 인간의 질문에 답을 찾아가는 길도 마찬가지이다.

내가 철학을 공부하거나 예술이나 미학을 공부하려한다해도, 누군가 차려놓은 연역적인 커리큘럼을 따라 갈 수도 있지만, 힘들고 지치고 결정적으로 재미가 없다.멀리 돌아가도 설사 잘못이해하고 나아가도, 가장 익숙한 방법으로, 생각해보 건데 가장 그럴싸한 방법대로 천천히 가는 것이 오래 갈 수 있는 방법이다. 즐길 수 있는 방법이다.

우주의 궁극적인 답 42를 찾는 길도 -- 못찾아도 무슨 상관인가 -- 가장 잘 할 수 있는 것에서, 가장 익숙한 방법으로 천천히 가는 것이다.

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요즘 실서버에 올린 node.js 코드와 씨름하는 것이 즐겁다.

가끔, 정말 내가 생각해도 이상하리만치 가끔, 난 잘 살아가고 있는지 스스로에게 묻는다. 가끔이라는 표현을 일부러 한 것은 그것이 나에게 솔직한 빈도이기 때문이다. 그런 다음은 늘 형식적인 답이 하나 떠오르고, 그 답을 외면해야 나 자신을 바로 볼 수 있는 상태가 된다. 그러나 그 상태가 되어도 나에겐 답할 수 있는 정리된 생각이 떠오르지 않는다. 다시한 번 가끔이라는 표현을 쓰는 정도의 솔직함으로 그 상태에서 할 수 있는 말을 생각하면, 이 정도의 답이 떠오른다. "내 인생의 흐름에 따라 난 몇몇 중요한 선택을 했고, 그 선택을 후회하지 않으며, 돌아가야하는 압박이 없으므로 난 잘 살아가고 있어."

난 불만이 없는 것이 아니다. 수많은 불만 투성이이며, 그 불만은 해결보다는 외면이라는 방법으로 강도를 낮추고 있다. 외면하게되는 목록이 길어질수록 소실점근방의 불만은 해결보다는 외면, 외면보다는 망각의 수순으로 사라진다. 앞만보고 있다. 지금은 앞만봐야 흐트러진 정신상태를 바로 세울 수 있다.

얼마나 더 내 경계선을 확인해야 난 이른바 잘 살 수 있을까. 내 생활의 공유결합을 하지 않고는 살 수는 없는 것일까? 기술만으로는 살 수 없으니 꼭 다른 누군가가 있어야 하는 것일까?

나는 홀로 잘 살아가고 있는 것일까...

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