썰렁한 엔지니어

가끔, 정말 내가 생각해도 이상하리만치 가끔, 난 잘 살아가고 있는지 스스로에게 묻는다. 가끔이라는 표현을 일부러 한 것은 그것이 나에게 솔직한 빈도이기 때문이다. 그런 다음은 늘 형식적인 답이 하나 떠오르고, 그 답을 외면해야 나 자신을 바로 볼 수 있는 상태가 된다. 그러나 그 상태가 되어도 나에겐 답할 수 있는 정리된 생각이 떠오르지 않는다. 다시한 번 가끔이라는 표현을 쓰는 정도의 솔직함으로 그 상태에서 할 수 있는 말을 생각하면, 이 정도의 답이 떠오른다. "내 인생의 흐름에 따라 난 몇몇 중요한 선택을 했고, 그 선택을 후회하지 않으며, 돌아가야하는 압박이 없으므로 난 잘 살아가고 있어."

난 불만이 없는 것이 아니다. 수많은 불만 투성이이며, 그 불만은 해결보다는 외면이라는 방법으로 강도를 낮추고 있다. 외면하게되는 목록이 길어질수록 소실점근방의 불만은 해결보다는 외면, 외면보다는 망각의 수순으로 사라진다. 앞만보고 있다. 지금은 앞만봐야 흐트러진 정신상태를 바로 세울 수 있다.

얼마나 더 내 경계선을 확인해야 난 이른바 잘 살 수 있을까. 내 생활의 공유결합을 하지 않고는 살 수는 없는 것일까? 기술만으로는 살 수 없으니 꼭 다른 누군가가 있어야 하는 것일까?

나는 홀로 잘 살아가고 있는 것일까...

떠 있는 창의 URL을 간단하게 수정해서 다른 창으로 띄우고 싶을 땐, 수정 후 Cmd+Enter를 누르면 된다. (윈도우는 Ctrl+Enter 겠지?)

정바비의 가사는 계피의 목소리에 맞춰져서 씌어졌나? 둘의 조합은 분리가 안 될 정도의 앨범 완성도를 만들어 내는 것 같다.

가끔 대학시절로 돌아가는 꿈을 꾼다.

반복되는 상황은 수업을 빼먹었다는 사실을 뒤늦게 알거나 지각한 강의실을 못찾는다는 것.

심지어 어제는 늦은 강의실 빈 자리에 앉아 있는 것과, 갑자기 대학교제를 파는 헌책방이 오버랩되면서, 글쎄, 크라이스찌히 공업수학 6th edition을 팔고 7th Edition을 사라는 책방 주인도 나왔다. 얼굴은 인도인처럼 생긴 사람이 만원에 해주겠다는 걸 비웃으면서 5000원만 받으라고 했다. 지금 한 10판정도 나왔으려나.

문제를 해결하려고, 여러가지 방법을 머리 속에 떠올리게 되면 신경이 날카로워지고 혼자만의 세계속에 푹 잠기게 된다. 이때 주위사람들과 이야기해야할 상황이 생길 때 나타나는 반응은 대체로 난폭함과 연결돼 있다.

이런 심리상 변화를 알고 있는 나 스스로 선택하게 되는 반응은, 최대한 평상심으로 이야기하자는 것과 내 내면이 날카로워졌으니 이해해달라고 솔직하게 이야기하는 것 중 선택하게 된다.

그런 상태에 빠져들 때, 처음부터 후자의 태도를 취하지는 않는다. 처음엔 평상심으로 이야기하려고 노력한다. 그러나 내 내면은 계속 문제에 집중하고 있으며, 더더욱 신경은 문제와 씨름하는쪽으로 쓰게 되지, 타인과의 대화에 집중할 수 없게 된다. 그런상황이 조금 지속될 때 후자의 태도로 가야할지 계속 평상심을 유지하는 것처럼 보여야할지 더더욱 고민하게 된다. 그러면서 대화에 조금씩 내 내면에 대한 이해를 구한다. 이런 상황은 그 타인으로 하여금 난 평상심에 있는 것처럼 보여서 일상의 대화를 하게 되고, 난 더더욱 내 내면을 이해시킨 것 같은데 이해하지 못하는 상대를 보고 짜증이 난다. 그러나 그 짜증남 조차도 평상시에 조금 나는 짜증정도로 보이게 된다.

결국 그 난폭함은 증폭되어 나를 망치고 영문모르는 상대를 망치게 된다.

손시려운 겨울에 저녁을 먹고 들어와 앉은 책상에서 들으면 딱인 노래.

이연실의 목로주점 가사가 학생 때 그렇게 로망으로 보이더니, 나중에 나중에 그 분위기가 술마시는 분위기와 자주 오버랩되었다.

아, 놔 오늘 나 건들지마.

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p.s.

도와주는 입장에서, 내 일정이 빠듯한데 아침시간을 좀 앞당겨 나왔건만, 아무도 없었다. 오늘 서버 이관이 있는 날이고, 어제 그것을 준비하다가 난 일찍 들어가야했고, 남은 사람들과는 메신저로만 얘기했으며, 그 메신저 대화상 오늘하자는 것이었다. 천천히... 하자는 것이 서로 해석이 달랐다. 난 실수가 없다고 생각한다. 남은 사람들이 구두로 얘기한 것을 난 다 전달받지 못했으니까.

작년말 위내시경결과 헬리코박터 파일로리균이 검출되었다고, 약을 처방받아 복용하기 시작한 지 일주일됐다. 약이 조금 독해서, 밥을 먹지 않은 상태에서 먹기란 거의 불가능할 정도. 내 생각인데 요즘 간단한(?)스트레스 상황에서 이 약으로 인해 내장기능이 약해진 상황에서, 체온 조절이 살짝 무너진 한 순간 몸살, 감기가 온 것 같다. 금요일, 토요일을 몸살로 인해 생활은 거의 못하고, 하수구 좋은 일(?)만 했다.

약이 일주일간 한 주먹씩(다섯 정) 아침 저녁으로 먹고, 3 주간 위궤양 다스리는 알약을 먹어야하는 분량이다. 한 달간 금주 해야한다는데, 벌써 일주일이 지난다. 와, 내가 일주일간 술을 안마시고 지내다니. 신통방통(?)하고만.

이 약과 주말에 겹친 몸살, 목감기로 고열에 시달리다보니 늘 하던 약 성분 조사 취미만 늘었다. 이제 목감기도 병원가지 말고 치료해봐야지.

과정을 즐기쟈긔

Joy in the journey....

그래, 그래야지. 맞는 말이야. 왜 힘들게 살까. 힘들면 늦추면 되지. 빨리 내 놓으라는 사람도 없고, 혼자서 힘들고 혼자서 불안해 하는 것은 대체 무슨 습성인 것일까.

고맙네.